Blog Humor Yang Bikin Ketawa

Teriak Memelas

2009-06-01T07:09:00.001-07:00

Seorang anak berlari menemui ibunya yang tengah memasak di
dapur.
Anak: "Bu, minta uang."
Ibu: "Buat apa?"
Anak: "Itu, di depan rumah ada orang yang berteriak memelas."
Ibu: "Bagaimana teriakannya?"
Anak: "Bakso, Bakso!"

Salah Pesan

2009-06-01T07:08:00.000-07:00

Alkisah si Bejo yang berasal dari desa di kaki Gunung Sumbing
tapi cukup terpandang itu dan berduit baru pertama kali datang ke
kota metropolitan. Dengan penuh percaya diri dia masuk ke
restauran untuk makan siang.
Dari daftar menu yang dia baca banyak nama masakan yang
menggunakan nama asing dan dia tidak mengerti artinya. Dengan
gaya sok tahu dia memesan pada pelayan dengan menunjuk satu
nama masakan yang tertera di daftar menu.
Setelah menunggu beberapa saat keluarlah masakan yang siap
santap yaitu cah kangkung. Sebetulnya si Bejo tidak suka masakan
tersebut, tetapi untuk komplain tidak berani karena salah dia juga.
Si Bejo tidak kurang akal, dia melihat kelakuan bule yang duduk
di meja sebelahnya sedang melahap daging ayam. Setelah daging
ayamnya habis si bule berteriak pada pelayan . . . "more,” tidak lama
kemudian keluarlah sepiring daging ayam yang kemudian
dilahapnya.
Maka si Bejo yang kepingin makan daging ayam mengikuti si
bule beteriak keras kepada pelayan . . . 'morrrr '. . . . dengan harapan
akan dapat daging ayam juga.
Tetapi apa lacur setelah pelayan datang yang disajikan adalah . .
. . cah kangkung lagi. Maka si Bejo kelenger kekenyangan cah
kangkung.

Anak Yatim

2009-06-01T07:07:00.002-07:00

Terjadi sebuah percakapan antara 2 sahabat karib.
Faqih: "Eh . . Bet! Mana kalimat yang benar dari dua kalimat ini, A.
Anak Yatim itu dipukuli ayahnya. B. Anak yatim itu dipukulkan
ayahnya."
Albert: "Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong !!!"
Faqih: "Salah."
Albert: "Apaan dong!!"
Faqih: "Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah.."
Albert: "$5&%”

Jual Putauw

2009-06-01T07:07:00.001-07:00

Joni yang sedang sakaw berat akhirnya memutuskan pergi ke apotik
terdekat.
Joni: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual: "Ini apotik legal, nggak jual yang begituan."
Keesokan harinya Joni datang lagi.
Joni: "Pak, jual putauw, nggak?"
Penjual (heran): "Lho, kemaren kan sudah saya bilang kalau apotik ini
legal, nggak jual barang begituan!"
Joni: "Maaf, Pak..."
Keesokannya lagi, Joni datang mencoba keberuntungannya.
Joni: "Pak, ada putauw?"
Penjual (marah dan kesal): "Goblok banget sih elo! Gue udah bilang di
sini toko obat legal. Nggak ada yang namanya putauw. Berani-
beraninya minta barang haram kayak gitu. Kalau elu dateng lagi minta
putauw, gua gunting kuping lu!!"
Joni kabur gemetaran. Keesokannya... si Joni nongol lagi di toko
obat tersebut. Si penjual sudah masang tampang sangar.
Joni (takut-takut): "Pak... ada gunting?"
Penjual (setengah cuek): "Nggak!"
Joni: "Mmm.... kalo gitu... kalo gitu... ada putauw??"

Kembang Api

2009-05-04T02:44:00.000-07:00

Prayitno duda ganjen 70 tahun, sedang mengeluh pada cewek
'bidikannya' yang masih istri orang, "Non, aku ini sebel dengan anak-
anak Karang Taruna, kurang ajar banget, masak aku dikumpulin
sama manula yang loyo-loyo buat balap lari, untuk manula
Agustusan,” katanya sambil usaha pedekate pada si cewek.
Si Cewek sambil jutek bilang, "Lho bukannya malah kakek
menang?"
"Hus jangan panggil kakek dong?! Kangmas gitu," kata Prayitno.
"Iya deh, kang mas, kan kalo kangmas menang, mustinya malah
senang dong!” jawab cewek sambil menyenangkan.
"Gimana mau seneng, orang di garis finish-nya disuruh nyium
kembang," ungkap kakek terlihat kesel.
"Cuma nyium kembang aja kok segitu keselnya, santai aja kek,
eh kangmas," pinta si cewek untuk tenang.
"Gimana mau nggak kesel, orang justru jenggotku mretheli
(rontok) kena kembang itu kok"
"Alah, orang cuma kembang aja kok bisa sampe mretheli,
kembang apaan?"
"Kembang Api!"

Bercanda

2009-05-01T05:14:00.000-07:00

Suatu hari ada pemuda melamar kerja ke subuah perusahaan.
Manajer SDM: "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa
gaji yang saudara harapkan?"
Pemuda: "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah
terlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja"
Manajer SDM: "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara
lamar. Ehm,bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak:
kami sediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di
Pondok Indah dengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke
Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"
Pemuda: "Ah, jangan bercanda, Pak!"
Manajer SDM: "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda

Serdadu sipil

2009-04-27T08:59:00.000-07:00

Mobil kawin ma tank

komputer next generation

2009-04-27T08:57:00.000-07:00

Mesin tik kawin ma TV

Anak kecil belajar anatomi

2009-04-27T08:54:00.000-07:00

ini apaan sih

Anak super badung

2009-04-27T08:52:00.000-07:00

Ma.... pengen sunat...

anaknya Tobey dan Mary Jane

2009-04-27T08:48:00.000-07:00

Teka-Teki (II)

2009-04-20T07:07:00.000-07:00

Tanya: Kalau Asterix habis kerja berat dan capek sekali, jadinya
apa?
Jawab: Pegel Linux

Tanya: Monyet apa yang berdiri di tepi jalan?
Jawab: Monyetop angkot

Tanya: Kota apa yang nilainya selalu tujuh?
Jawab: Salatiga, kalau saladua nilainya delapan

Tanya: Kentang apa yang dingin?
Jawab: Kentangkuban perahu malam-malam

Tanya: Tukang apa yang kalo dipanggil nengok ke atas?
Jawab: Tukang gali sumur

Tanya: BMW apanya yang mahal?>
Jawab: W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

Tanya: Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp75,
berapa kembalinya?
Jawab: Kembalinya Rp25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.

Tanya: Apa bedanya bulan sama matahari?
Jawab: Kalau Matahari banyak discount, kalo bulan bisa
ngomong
Tanya: Di rambut ada, di kening nggak ada, di hidung ada, di alis
nggak ada, di mulut ada, di mata dan pipi nggak ada, apakah itu?
Jawab: Huruf U

Tanya: 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa tidak
ada satupun orang yang kehujanan?
Jawab: Karena tidak hujan

Terpedo

2009-04-20T07:06:00.001-07:00

Seorang pemuda sedang melancong ke negaranya 'Real Madrid',
Spanyol, sampailah dia di restoran ESPANOLA, tapi dia bingung
melihat menu yang disediakan. Sambil lirik kiri-kanan, dia melihat
seorang pengunjung sedang menyantap daging yang keliatannya
sangat mmm... Uenak. Akhirnya dia bertanya kepada pelayan.
Pemuda: "Pelayan...! Kalau yang dimakan sama Bapak di pojok itu,
namanya apa?"
Pelayan: "Oh ....itu 'TORPEDO' banteng yang mati setelah acara
Matador. Pemuda: "Boleh donk pesan 1 porsi."
Pelayan: "Wah! Maaf, Pak, hari ini sudah habis, besok dech saya
tinggalin buat bapak.
Akhirnya si pemuda pulang dengan kecewa. Esoknya dia
kembali ke restoran 'ESPANOLA' itu, untuk mencicipi menu
'TORPEDO'.
Pemuda: "Pelayan...! Pesanan saya kemarin ada khan?"
Pelayan: "Oh..'TORPEDO' ya, ada, Pak, ada.. ditunggu ya..!"
Setelah beberapa menit menunggu penyajian... sang pelayan
datang membawa Terpedo yang dipesan sang pemuda.
Pelayan: "Ini tuan pesanan 'TORPEDO'-nya."
Pemuda: "Ha! kok beda sama yang dimakan tamu kemarin, ini mah
kecil yang kemarin gede…!"
Pelayan: "Iya, Pak, beginilah 'MATADOR', kalau nggak bantengnya
yang mati ya orangnya yang mati.”

Sepak Bola di Surga

2009-04-20T07:05:00.000-07:00

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-
duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan
sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari. Tiba-tiba
Ucup berkata pada Boneng, "Menurut loe ada nggak ya sepakbola di
surga?"
Boneng berpikir sebentar dan menjawab, "Wah, nggak tau deh
gue. Tapi kita bikin perjanjian aja, kalau gue meninggal duluan, gue
bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau
loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama."
Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan
kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti
biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-
ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, "Neng...
Boneng ..."
Boneng celingukan, "Ucup...?! Itu loe nih?"
"Iya ini gue, Neng," bisik hantu Ucup.
Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, "Jadi gimana, ada
sepakbola nggak di surga?"
"Ntar dulu...,” Ucup berkata, "Gue punya berita bagus dan berita
jelek nih."
"Kasih gitu berita bagus dulu deh,” kata Boneng masih
penasaran.
Ucup berkata, "Yaa... emang ada sih sepakbola di surga."
Boneng kegirangan, "Hebat dong! Trus berita jelek apaan?!"
Ucup melenguh dan berbisik, "Loe bakal jadi kiper hari Sabtu
ini."

Jangan Ngintip!

2009-04-10T06:18:00.000-07:00

iPOP

2009-04-10T06:16:00.001-07:00

Kok Beda Ya..??

2009-04-10T05:53:00.001-07:00

Ayahku suka gini ma Ibu

2009-04-10T05:49:00.000-07:00

TDW University - Rahasia Menjadi Kaya dan Bertumbuh Semakin Kaya

2009-04-09T06:29:00.001-07:00

Kekayaan adalah sama dengan kemampuan untuk terus bertahan hidup
dengan gaya hidup yang ada, tanpa harus bekerja.

Keterangan:

Penelitian yg dilakukan oleh Gallup International menunjukkan bahwa
rata-rata eksekutif ibukota & Asia kaya mampu bertahan 90 hari dengan
gaya hidup yang ada apabila besok dia berhenti kerja. Setelah itu mereka
harus mulai menjual asset atau berhutang.

Kaya adalah relatif. Sebagian orang merasa kaya ketika mempunyai uang
10 juta rupiah. Sebagian orang merasa tidak kaya walaupun sudah memiliki
uang 10 milyar. Menurut majalah Forbes kaya adalah orang yang mempunyai
penghasilan 1 juta US keatas setahunnya. Sedangkan menurut Robert T. Kiyosaki
yang mengutip dari gurunya Buckminster Fuller bahwa kaya adalah bukan berapa
besar active income anda melainkan kaya adalah apabila passive income lebih
besar dari biaya hidup. Yang dimaksud passive income disini adalah uang yang
masuk tanpa harus bekerja.

Sebagai perbandingan Mike Tyson, dia menghasilkan 300 juta USD sewaktu bertinju,
tapi hari ini bangkrut dan masih berhutang 35 juta USD. Maka sebetulnya Mike Tyson
bukan termasuk kaya, termasuk pula di dalam kategori orang yang bukan kaya
adalah orang-orang yang punya penghasilan 1 Juta USD/tahun namun pengeluarannya
1,2 juta USD/tahun.

Pertanyaan penting kali ini adalah:

1.) Bila besok anda berhenti kerja, berapa lama anda dapat bertahan hidup dengan
gaya hidup anda sekarang tanpa harus menjual asset-asset anda?

2.) Lalu bagaimana kita bisa kaya menurut versi Robert T. Kiyosaki dimana passive
income lebih besar dari biaya hidup?

Jadi sebetulnya menurut Robert T. Kiyosaki, kaya adalah bagaimana menciptakan
passive income lebih besar dari biaya hidup.

Cara membuat passive income:

- Royalti dari hak cipta
- Rumah yang disewakan/ dikostkan
- Saham-saham yang menghasilkan deviden
- Reksadana
- Usaha-usaha yang menghasilkan

Buatlah rangkaian rencana sumber pasif income anda. Sesuatu yang anda sukai dan dapat anda

kerjakan sementara anda mengerjakan apa yang anda kerjakan sekarang.
Dan untuk mendapatkan materi tambahan eBook "24 Prinsip Miliarder yang Mencerahkan"
senilai Rp. 250.000,- oleh Tung Desem Waringin bisa Anda dapatkan di :
www.tdwuniversity.com

Kecelakaan (II)

2009-04-03T04:28:00.001-07:00

Suatu hari, terjadi kemacetan luar biasa di Tol Cikampek.
Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan
seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu
dan dua orang anak terluka parah tak berdaya.
Hanya seekor monyet, yang ternyata merupakan binatang
peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak
kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya.
Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk
memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia
kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat
intelegensia yang tinggi," pikirnya.
Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak
memegang sebuah botol bir.
"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian
berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa
kali..." kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?"
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol
bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir.
Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?"
Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-
gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain,
monyet?"
Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...!

Kecelakaan (I)

2009-04-03T04:27:00.002-07:00

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang
selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu seekor monyet sirkus yang
bisa berkomunikasi.
Wartawan: "Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?"
Monyet: "Bica."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?"
Monyet: "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak
(maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot
pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku ikut duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan
(membagikan snack), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku makan pisang.
Wartawan: "Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan
(melayani penumpang), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku duduk-duduk."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?"
Monyet: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang
pilot), pilot pegang setir.
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: Aku jalan-jalan (ngikutin pramugari).
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?
Monyet: "Penumpang ketiduran, pramugari mencium pilot, pilot
merespon."
Wartawan: "Kamu ngapain?"
Monyet: "Aku pegang setir."

Preman Pasar

2009-04-03T04:27:00.001-07:00

Nawi seorang berandal kampung di Jawa Timur terkenal suka
sekali memaki-maki. Suatu hari di jalan ia memaki seorang anak kecil
yang tidak sengaja menumpahkan baksonya ke kaki Nawi. Dengan
geram Nawi berkata, "Guoblok!!! Matamu ditaruh di mana?! Itu
bakso pangannen nganggo cangkemmu ojo ditumplek nek sikhilku!!"
Seorang pemuka agama memperhatikan kelakuan jelek Nawi
dan menyarankan, "Kamu jangan memaki orang, itu nggak baik.
Kuberi tiga kali kesempatan untuk bertobat kalau tidak Tuhan akan
menghukummu."
Hari pertama, Nawi jalan di pinggir lapangan sepak bola. Tanpa
diduga sebuah bola menerpa mukanya dengan keras. Nawi memaki
lagi, "Jancuk iki rai (muka) dudu gawang, guoblok kowe?!!"
Pemuka agama itu lewat dan berkata, "Ini yang pertama, ingat."
Esoknya Nawi jalan di dekat sungai. Tiba-tiba sebuah kantong
sampah dilempar ke arahnya, ia memaki lagi, "Jangkrik iki wong
dudu tempat sampahe sampeyan!@#!"
Setelah memaki, pemuka agama itu lewat dan memperingati
untuk yang kedua kalinya. Nawi teringat maka ia berhati-hati. Tapi
keesokan harinya ia melewati jalan besar ingin menyebrang jalan,
tiba-tiba sebuah sepeda motor menyerempet tepat mengenai siku.
Tanpa sadar ia memaki: "Jangkrik matamu nang ndi seh....?!/@##!!"
Seketika itu pemuka agama itu lewat, menandakan kesempatan
ketiga. Tiba-tiba langit gelap gulita, seberkas petir turun menyambar.
"duer.... deer.....derrrr (menggema),"
Brakkkk....... Seseorang jatuh hangus, ternyata justru pemuka
agama itu yang tersengat petir. Dari langit terdengar samar-samar,

ada suara yang memaki, "Jangkrik ........ meleset… rek...!!!"

Tugas Pertama

2009-04-03T04:26:00.002-07:00

Seorang calon polisi sedang menjalankan tugas pertamanya
dalam mobil polisi dengan temannya yang sudah berpengalaman.
Sebuah panggilan meminta mereka untuk membubarkan beberapa
orang yang mondar-mandir di jalan. Polisi itu segera menuju ke jalan
yang dimaksud.
Di sebuah sudut jalan terlihat sebuah kerumunan kecil. Calon
polisi itu membuka jendelanya dan berkata, "Ayo bubar, bubar."
Beberapa orang memandang saja, tetapi tak seorang pun
bergerak, lalu ia berteriak lagi dengan suara yang lebih keras dan
digalak-galakkan, "Ayo cepat bubar ... sekarang!!!!"
Karena merasa terancam, kumpulan orang itu mulai bubar,
sambil melihatnya dan bertanya-tanya dalam hati.
Bangga dengan tindakannya, polisi muda itu menoleh pada
rekannya dan berkata, "Bagaimana pendapatmu?"
"Hebat!!!" kata seniornya, "Baru pertama kali ini aku melihat
seorang polisi membubarkan orang-orang yang sedang menunggu
bis di halte!"

Ujian Sulit

2009-04-03T04:26:00.001-07:00

Seorang mahasiswa yang terkenal malas mempersiapkan diri
menghadapi ujian akhir semester yang kebetulan jatuh menjelang
libur lebaran. Akhirnya, pada lembar jawaban ia mencoretkan
komentar:
"Untuk Dosenku, soal-soal ini terlalu sukar. Cuma Tuhan yang bisa menjawabnya. Selamat Hari Raya Idul Fitri!"
Selang satu minggu Ia menerima hasil ujian, di kertasnya tertulis
komentar balasan: "Tuhan dapat 100; kamu dapat 0. Selamat Tahun
Hari Raya Idul Fitri, Mohon Maaf lahir Batin!"

Rotinya Tinggal Satu

2009-04-03T04:25:00.002-07:00

Pada sebuah kereta api yang sedang berhenti, Pak Urip
menjulurkan kepalanya lewat jendela dan meminta tolong seorang
anak kecil yang berdiri di dekat jendela.
"Jang, jang, jang," panggilnya. Anak itu mendekat. Pak Urip
mengulurkan uang seribu rupiah, "Minta tolong dibelikan dua
potong roti, satu roti untuk kamu," katanya.
Si anak pergi namun lama baru kembali sambil mengunyah roti.
Ia mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.
"Pak, rotinya tinggal satu. Jadi terpaksa saya beli. Kembaliannya
ini buat Bapak." Sambil mengunyah roti anak tersebut pergi
meninggalkan bapak Urip.

Tidak Tega Melihat Dosen Berdiri Sendiri

2009-04-03T04:25:00.001-07:00

Di sebuah ruang kuliah, seorang dosen senior merasa tersingung
dengan ulah mahasiswa baris belakang yang ngobrol sendiri sang
sang dosen memberi kuliah.
Dengan muka merah sang dosan memarahi mahasiswa seluruh
kelas itu. "Menjawab belum tentu becus, eh malah kaliah bercanda
dan ngobrol seenaknnya. Sekarang sia-sia Anda berada di sini, yang
merasa dungu berdiri!!!!” sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang
seorang mahasiswa berdiri, "Jadi kamu yakin betul, kamulah si
dungu itu?” tanya si dosen setengah marah.
"Bukan begitu, Pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri
sendiri."

tebak-tebakan (2)

2009-04-03T04:24:00.002-07:00

Tanya: Katak apa yang bisa terbang?
Jawab: Katakawan-kawan itu namanya burung

Tanya: Bis apa yang biasanya ada di pohon?
Jawab: Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh...

Tanya: Monyet apa yang senang maju mundur?
Jawab: Monyet-trika baju

Tanya: Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya
pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau
botak depan belakang apa?
Jawab: Dia pikir dia pinter

Tanya: Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak
pedas?
Jawab: Kalau yang pedas karetnya dua
Tanya: Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon
sambil joget?
Jawab: Believe it or not

Tanya: Apa persamaan Windows 98 dengan Orde Baru?
Jawab: Banyak yang jadi korban akibat "Illegal Operation"

Tanya: Kopi apa yang bisa menggigit/mencapit?
Jawab: Kopiting

Tanya: Sambel apa yang ada dipinggir jalan?
Jawab: Sambel ban

Tanya: Lele apa yang ada dipinggir jalan?
Jawab: Lelephone umum

Kapal Selam

2009-04-03T04:24:00.001-07:00

Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah
kapal induk dan Frigate US sedang melakukan perjalanan dari
Australia. Ketika mendekati Zone Ekonomi Ekclusive (ZEE), seorang
awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang
melaju di permukaan. Sadar bahwa mereka hampir melanggar
wilayah sebuah negara berdaulat, mereka segera mengirimkan sinyal
ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh.
Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan
santainya melaju terus tanpa mempedulikan kapal-kapal US.
Beberapa hari kemudian dalam pers militer AS, awak kapal US
memuji keberanian kapal selam Indonesia dalam menjaga perairannya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta
Frigate US dengan hanya menggunakan 1 buah kapal selam butut.
Sebaliknya media di Indonesia, saat itu justru memberitakan, "Awak
kapal selam Indonesia sibuk memperbaiki kapal selam mereka yang
nggak mau nyelem. Karena lifting ship pada kapal itu rusak."
Berikutnya US Navy berkomentar, "Jangkrik, ketipu kita!"

Orang Miskin Berkurang?

2009-04-03T04:23:00.000-07:00

Harga BBM naik, jumlah rakyat miskin pasti akan berkurang,
diperkirakan analisanya sebagai berikut:
1. Tadinya rakyat miskin pada naik bis, sekarang jadi jalan kaki…
terus di jalan mereka tertabrak metromini yang ngebut karena
nguber setoran, terus mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
2. Tadinya rakyat miskin makan sehari sekali, terus menjadi makan
sekali untuk tiga hari (karena daya belinya turun), lama-kelamaan
rakyat miskin mati --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
3. Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat
generik, kini tidak lagi bisa membeli lagi, ato tadinya ke
Puskesmas bisa naik angkot sekarang jalan kaki, jadi malah mati di
jalan --> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
4. Ada rakyat miskin yang jadi stress mikirin BBM yang naik, saking
mikirnya.... sampe lupa makan dan minum.... akhirnya mati juga --
> RAKYAT MISKIN BERKURANG.
5. Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif, buat memenuhi
kebutuhannya mereka nyolong ayam tetangga, ketangkap,
digebukin massa..... sampe mati juga --> RAKYAT MISKIN
BERKURANG.

Playboy Kelas Tinggi

2009-03-31T05:52:00.002-07:00

Pada suatu ketika, dua sahabat sedang mengobrol dengan sangat
serius soal pengaman mereka menjadi playboy.
Sahabat 1: "Pengalamanku bercinta dengan berbagai jenis wanita,
tidak akan terkalahkan oleh siapapun..."
Sahabat 2: "Wah masa iya....boleh dicoba nggak? Aku perlu bukti
nih...."
Sahabat 1: “Boleh aja... aku akan tau wanita dari suku mana aja
hanya dengan mencium aroma pungungnya saja..."
Sahabat 2: "Ok... tutup matamu... (sambil mencium aroma
pungung wanita dari Cina) ini wanita dari suku mana...?"
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita dari Cina tuh..........."
Sahabat 2: "Wah... hebat bener nih.... coba lagi..." (sambil
mencium aroma punggung wanita Negro )....
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita Negro kalo ini..........."
Sahabat 2: "Wah... Jago juga.... coba lagi..." (sambil mencium
aroma punggung wanita India)
Sahabat 1: "Aromanya..... wanita India nih..........."
Sahabat 2: "Wah... Luar biasa... coba lagi... ya..."
Kebetulan saat itu lewat seekor kerbau.... maka ditariknya
nafas untuk mendapatkan aroma pungung kerbau
tersebut.............
Sahabat 1: "Aromanya...?????? Wah yang ini lain dan saya belum
pernah nih.... wanita mana sih....?.... Boleh booking?"
Sahabat 2: &^$*&***&^

Cuma 10 Cm

2009-03-31T05:52:00.001-07:00

Seorang cowok bercerita pada temannya, "Gue kesel banget!"
"Oh ya? Kenapa memang?” tanya temannya.
"Semalam gue kenalan sama cewek cakep di sebuah cafe, trus
kita ke rumahnya, dia ngajakin begituan, pas kita mau buka baju, tau-
tau suaminya datang. Kaget gue langsung lompat ke jendela kamar
sambil ngumpet gantungan di bawah jendela dengan jari gue!"
"Wah, sial banget lo," sahut temennya.
"Yeah, tapi itu belum apa-apa,” lanjut cowok itu.
"Pas suaminya masuk kamar ngeliat istrinya, dia ngomong,
'Wah… kebetulan kamu sudah telanjang, bentar aku kencing dulu.'
Lalu tau nggak, si suami brengsek jorok itu kencing lewat jendela pas
kena kepala gue."
"Ya ampun! Pantesan aja loe kesel banget,” temennya geleng-
geleng kepala.
"Yeah, tapi bukan itu yang bikin gue kesel, udah itu, aku
dengerin mereka begituan mesra banget. Setelah mereka selesai,
suaminya ngebuang kondomnya keluar jendela, tau nggak jatuh di
mana? Pas di kepala gue!"
"Busyet, loe apes banget!” kata temennya.
"Bentar gue belum selesai, yang bikin gue lebih kesel lagi pas
suaminya mau buang air, ternyata toiletnya rusak, jadi dia pun
sambil jongkok di pinggir jendela, pas jatuh di atas kepala gue lagi!"
"Wah… wah, pasti lengkap deh penderitaan loe," sahut
temennya.
"Yeah... yeah... tapi loe tau nggak, yang paling bikin gue kesel...
kesel... keseeel banget? Pas gue liat ke bawah ternyata kaki gue
jaraknya cuma 10 cm dari tanah.....!"

Sex Itu Apa Sih?

2009-03-31T05:51:00.004-07:00

Alkisah seorang anak perempuan yang baru masuk sekolah
bertanya kepada ibunya, "Mami, Mami… sex itu apa sih, Mi?”
Terkejutlah si ibu... Teringat akan kemodernan zaman sekarang
yang membuat manusia berfikiran lebih terbuka. Sesuai degan
konsep pendidikan seks yang sedang hangat dikatakan, mulailah si
ibu mencari jawaban yang sesuai untuk anaknya dengan harapan
anaknya takkan terjebak dalam arus pendidikan global.
Maka si ibu pun mulai memberikan jawaban mengenai apa itu
sex dengan perumpamaan antara kumbang dan bunga, diikuti
dengan pembentukan bayi dalam kandungan dan diselibkan juga
dengan kisah percintaan antara mami dan daddy-nya dari zaman
kuliah hingga dengan kehadiran si cantik yaitu anak gadisnya yang
bertanya itu.
Tiba-tiba si anak menangis terisak-isak. Si ibu keheranan dan
bertanya.
Si anak menjawab dalam keadaan menangis. "Jawaban Mami itu
panjang, tempat jawabnya pendek saja, niih..." katanya seraya
menyerahkan buku latihan yang tertulis di covernya:
>>> Name: ...........
>>> Sex: ............
>>> Class: ..........
>>> Subject: ..........

Silsilah Keluarga Aneh

2009-03-31T05:51:00.003-07:00

Kasus keluargaku sangat aneh, walaupun secara hukum adalah
legal dan sah.... Waktu aku berumur 23 tahun aku menikahi seorang
janda cantik berusia 35 tahun. Janda itu memiliki anak yang juga
sangat cantik berusia 12 tahun. Lima tahun kemudian, anak tiriku
saling jatuh cinta dengan ayahku yang duda dan tak lama kemudian
mereka menikah.
Hal ini berarti ayahku sekaligus menjadi menantuku, suatu hal
yang membingungkanku, sebab anak tiriku sekaligus menjadi ibu
tiriku, karena dia menikah dengan ayahku.
Komplikasi ini menjadi semakin parah dan kacau balau, karena
aku telah punya seorang anak lelaki dengan istriku yang bekas janda
itu. Anakku menjadi saudara dari anak tiriku, berarti dia adalah
saudara dari ayahku, ini berarti anakku adalah sekaligus pamanku,
suatu hal yang membuatku sedih sekali.
Istri ayahku, yang juga anak tiriku, kemudian melahirkan
seorang anak perempuan. Hal ini berarti anak perempuan itu adalah
cucuku, karena aku adalah suami dari neneknya. Dan sekaligus
saudara perempuanku, karena dia adalah anak dari ayahku.
Istriku adalah ibu dari anak tiriku, yang juga menjadi ibu tiriku,
karena dia adalah istri ayahku. Ini berarti dia adalah istriku, dia juga
sekaligus nenekku, karena dia adalah nenek dari saudara
perempuanku. Bila istriku adalah nenekku, berarti aku adalah
cucunya.
Dan 1 hal yang bikin aku gila bila memikirkannya adalah,
sebagai suami dari nenekku, berarti aku menjadi 'KAKEK DARI
DIRIKU SENDIRI!!!!...'

Fungsi Jari Tengah

2009-03-31T05:51:00.001-07:00

Seorang anak yang masih berusia 13 tahun dan baru kelas VI SD
bertanya pada ayahnya.
Anak: "Yah... apa fungsi jari-jari tangan?"
Ayah: "Oh… begini nak, pertama jari kelingking fungsinya kalau
kamu marahan sama temenmu bisa kamu tunjukan, terus jari manis
untuk cincin biar manis kelihatannya, selanjutnya (sang ayah
melewati jari tengah dan langsung pada jari telunjuk) jari telunjuk
untuk menunjuk sesuatu, terakhir jari jempol bila kamu mau bilang
sesuatu bagus ato hebat."
Anak: "Trus jari yang tengah untuk apa?"
Ayah (berpikir sejenak...): "Nak.. nanti kalo kamu udah gede, udah
kawin, baru ayah kasih tau, sabar yah."
Waktu pun berlalu akhirnya si anak udah gede dan menikah pas
sesudah acara makan di hari perkawinannya, bertanyalah anak laki-
laki itu kepada ayahnya.
Anak: “Ayah masih ingat dulu Ayah pernah bilang mau kasih tau
fungsi jari tengah kepadaku."
Ayah: "Oh iyah... begini (sambil berbisik) kalo nanti kamu
berhubungan intim dengan istrimu dan kamu udah capek nah.. itulah
fungsi jari tengah..."
Anak: "Maksud Ayah?”
Ayah: “Ah... kamu ini gimana sih.... yah itu gunain jari tengahmu
itu."
Anak: "Gimana caranya????"
Ayah: "Sini, masak kamu nggak mikir sih... jari tanganmu diangkat
trus dorong ke jidat istrimu itu....bilang GUE UDAH CAPEK
BEGO!!!!! "

Legen Tuban

2009-03-31T05:48:00.001-07:00

Seorang kakek penjual Legen pulang dagang dari Surabaya naik
bus menuju rumahnya di Tuban. Dalam bus itu si kakek duduk di
samping seorang gadis yang juga mau ke Semarang. Dalam
perjalanannya si kakek ketiduran, nyenyak..... begitu nyenyaknya
tidurnya miring.... kepalanya langsung nyandar ke pundak si gadis
cantik itu.
Semenatara dalam pikiran si gadis, 'nggak apa-apa kakek ini
kasihan kecapekan kali', tapi dilihat kok nyenyak banget tidurnya.
Dibiarkan saja, saking nyenyaknya..... guprak.... tiba-tiba tidurnya
pindah ke pangkuan si gadis itu.
Namun belum begitu lama, belum ada dua menit tidur di
pangkuan si gadis itu, si kakek langsung bangun seperti orang kaget
dan berteriak... "Stop!!! Stop minggir!!! Ini sudah sampai di Tuban
belum????" tanya si kakek kepada si gadis.
Si gadis pun menjawab, " Belum Kek, ini baru di Babat, ..."
"Tapi kok bau legen ya... menyengat?" tanya si kakek.
Si cewek dengan spontan dan tersenyum malu langsung
merapatkan paha-nya yang terbuka.

Istri DPR

2009-03-31T05:47:00.002-07:00

Saat tengah bermesraan dengan istrinya, Triono mengenang
masa lalunya yang selalu menjadi idola banyak gadis dan bahkan
secara terbuka bercerita tentang perselingkuhannya. Karena sudah
menjadi istrinya, Sumiah tak lagi marah dengan cerita itu.
"Kalau kamu apa pernah berselingkuh, Dik?” tanya Triono pada
istrinya.
"Pernah Bang, tapi jangan marah ya.... Abang masih ingat waktu
kita masih tinggal di rumah kontrakan. Abang melamar banyak
lowongan pekerjaan dan tak satu pun pernah dipangil, tapi Abang
akhirnya masuk kerja tanpa test..!? Sebenarnya sebelumnya aku
mendatangi Pak Iwan yang sekarang menjadi menajermu, dia waktu
itu mengajakku kencan semalam."
"Cuma itu saja," tanya Triono sambil menahan nafas.
"Sebenarnya masih ada, Bang, tapi Abang jangan marah yaa...,
Abang ingat waktu Abang minta kenaikan gaji pada Pak Iwan dan
dia marah-marah pada Abang. Tapi aneh kan keesokannya gaji
Abang naik dua kali lipat, karena malam itu aku datangi lagi bossmu
itu dan dia ngajak tidur aku."
"Masih ada lagi... Dik?!” tanya Triono sambil meremas kepalan
tangannya.
"Ada Bang, ini yang paling berat menurutku, Abang jangan
marah... saat ini Abang sudah menjadi anggota DPR tapi Abang
waktu itu yakin kalau suara Abang kurang 150, untuk mengejar
target suara pemilih itu, aku datangi calon kontituent Abang, sekali
lagi jangan marah Bang."

Banci Ngaku Anting Wulan

2009-03-31T05:47:00.001-07:00

Suatu ketika mandilah Joko Tarub di air terjun yang indah di
mana ia pernah mencuri selendang istrinya, Anting Wulan. Sekarang
ini istrinya telah kembali ke kayangan dan untuk mengenangnya
Joko Tarub biasanya mandi di air terjun kenangan itu.
Mandilah dia dengan menanggalkan pakaiannya dan
berkecipak-cipung bermain air. Namun tanpa setahu dirinya dari
arah tersembunyi datanglah seorang banci berjalan dan mendekat,
berusaha mengintip Joko Tarub yang sedang asyik mandi sambil
melamunkan istrinya.
Si banci menikmati apa yang dilihatnya dan tiba-tiba si Banci
menginjak ranting yang rapuh... "Kreteeek".
Joko yang lagi asyik mandi terperenjat, "Siapa ya?"
Si banci berusaha diam, takut diketahui, karena tidak ada yang
memberi jawaban Joko melanjutkan mandinya, tetapi kembali
terdengar, "Guuubraak."
Kali ini Joko tarub yakin kalau ada orang di balik semak-semak
tersembunyi, Joko mencoba mengancam, "Siapa itu? Kalo tidak mau
keluar gue sumpel pake barang gue loh!!!!?"
Si banci sebelum keluar merasa girang... dan menampakan
mukanya sambil bergaya seperti Anting Wulan, "Itu tadi janji ya,
kalau ingkar gue tinggalin lu ke Kayangan....!!!!"

Sidang Perceraian

2009-03-31T05:46:00.004-07:00

Iwan dan Susi mendatangi pengadilan untuk mengurus
perceraian.
"Saya ingin pisah dari barang rongsokan ini," kata Susi
emosional.
"Saya tidak bisa hidup dengan monster ini," balas Iwan.
"Berapa anak kalian?" tanya hakim.
"Tiga," jawab Iwan.
"Tunggulah setahun lagi," kata sang hakim. "Tambahlah satu
anak lagi, supaya kalian masing-masing mendapat dua anak."
"Tapi dengan potensi saya, bisa-bisa kami nanti malah
mendapat anak kembar," kata Iwan.
"Apa? Kembar?" Susi mencibir. "Kalau saya hanya
mengandalkan dia, belum tentu kami bisa punya tiga anak seperti
sekarang.”

Saat Berciuman

2009-03-31T05:46:00.003-07:00

Seorang lelaki pergi ke dokter mata untuk meminta resep
kacamata baru. Dengan penuh heran dokter mata bertanya, "Lho,
Anda khan baru minggu lalu mengganti kaca mata."
"Lensanya pecah, Dok," jawab lelaki itu.
"Kenapa bisa pecah?” tanya dokter mata.
"Saya tak mungkin menceritakannya, dokter," kata lelaki itu
mencoba tidak bercerita.
"Ingat tanpa penjelasan Anda, saya tidak akan mau menulis
resep," paksa dokter agar lelaki itu mau bercerita.
Dengan berat hati, akhirnya Lelaki itu mulai bercerita, "Begini
dokter lensa itu pecah waktu saya mencium pacar saya."
"Kok kaca mata bisa pecah karena berciuman?” tanya dokter
bingung.
"Saya tidak menyangka sama sekali dokter. Tiba-tiba saja dia
melipat pahanya."

Vibrator

2009-03-31T05:46:00.001-07:00

Seorang janda masuk ke ruang UGD di sebuah RS.
Dokter: Ibu sakit apa....?
Wanita: Ada vibrator tertinggal di vagina saya.
Dokter: Tenang ya, akan saya cabut alatnya.
Wanita: Jangan dicabut, Dok! Ganti baterenya aja....

Rambut Tia Baunya Enak

2009-03-31T05:45:00.002-07:00

Di sebuah kantor, ada seorang laki-laki yang setiap hari
berusaha mendekati Tia. Berdiri di dekatnya beberapa saat dan
mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak. Setiap hari kejadian itu
terus berulang. Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan
lagi. Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan laki-
laki yang juga teman sekerjanya itu, sebagai pelecehan seksual.
"Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang
pelecehan. Apa salahnya sih?” tanya atasannya kebingungan.
Sambil menahan malu, "Soalnya laki-laki itu kan cebol."

Beo Pintar

2009-03-31T05:45:00.001-07:00

Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yang selalu lewat
depan rumah. Suatu hari ketiganya sepakat nggak pake CD, dan sang
BEO berujar.. "KRITING...3x"

Kentut

2009-03-31T05:44:00.002-07:00

Dalam sebuah bis kota yang sarat dengan penumpang terlihat
seorang bapak paruh baya duduk di samping seorang gadis cantik
mereka asyik berbincang bincang, tak lama berselang terdengar
suara, "TUUUUUUTTTT.”
Bapak: "Ah lega rasanya"
Gadis: "Bapak kentut ya, ihh nggak sopan banget?" (sambil
memegang hidung, marah)
Bapak: "Lho kenapa nona marah, tenang dong!!"
Gadis: "Iyalah kan mengganggu penumpang lain."
Bapak: "Seharusnya nona bersyukur dong."
Gadis: "Apa nggak salah, Pak!"
Bapak: "Seharusnya Anda senang karena tinggal menikmati, kalau
bapak penuh perjuangan untuk mengeluarkannya"
Gadis: "????!?!!?!......Dasar….!"

Dilihat dari Kentutnya

2009-03-31T05:44:00.001-07:00

Sifat seseorang dapat dilihat dari ketutnya, atau sebaliknya kentut
merupakan gambaran watak seseorang. Berikut jabaran kentut Anda;
ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut suka nyalahin
orang lain
ORANG G0BL0K, Orang yang menahan kentutnya berjam-jam
ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus
kentut
ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa
ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau
ORANG GUGUP, Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya saat kentut
ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi
ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya suka
dikibaskan ke orang laen.
ORANG PEMALU, Orang yang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu
sendiri
ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan
tertawa terbahak bahak
ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk
mengganti kentutnya yang keluar
ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit
ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri
ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain
ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut
sembunyi
ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air
ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan
tenaga dalam
ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut
ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain
ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena
ORANG SIAL BENERAN, Orang yang kalau kentut keikutan ampasnya
ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut
ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi
modem
ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil

Kenapa Cewek Susah Dapetin Cowok

2009-03-31T05:43:00.000-07:00

Kenapa sih cewek koq sekarang ini susah banget dapet cowok?
1. Cowok yang baik, mukanya jelek.
2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.
3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.
4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.
5. Cowok yang tampangnya nggak terlalu ganteng tapi baik,
biasanya kere.
6. Cowok yang nggak terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir
perempuan hanya tertarik pada uangnya.
7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.
8. Cowok ganteng yang nggak terlalu baik terus hetero, ngerasa
perempuan yang ada kurang cantik.
9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus
hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.
10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero,
ternyata terlalu pemalu dan nggak mau maju duluan.
11. Cowok yang nggak mau maju duluan malah nggak suka sama
perempuan yang maju duluan .. cowok maunya apa siih???"

Sepandai Apa Kaki Kanan Anda?

2009-03-31T05:42:00.000-07:00

1. Sambil tetap duduk dikursi Anda sekarang, coba angkat kaki
kanan Anda dan gerakkan membentuk lingkaran searah jarum
jam.
2. Sambil terus menggerakkan kaki Anda, gerakkan tangan kanan
Anda menggambar angka "6" di udara.
Percaya atau tidak, kaki Anda akan berubah arah.

Orang Bodoh Vs Orang Pintar

2009-03-31T05:40:00.000-07:00

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya dia bisnis. Agar
bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar. Walhasil
Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.
2. Orang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang
pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
keperluan orang bodoh.
3. Orang pintar belajar agar mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya
mendapatkan uang untuk membayari proposal yang diajukan
orang pintar.
4. Orang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka disuruh
orang pintar untuk membuatnya.
5. Orang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH),
oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
membuat undang-undangnya orang bodoh.
6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara
itu orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal
karena telah mempercayai orang bodoh. Tapi toh saat itu orang
bodoh sudah ada di atas.
7. Orang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu
dipikirkan panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang
orang pintar menjadi staffnya orang bodoh.
8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-
orang pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar demo,
Walhasil orang-orang pintar 'meratap-ratap' kepada orang bodoh
agar tetap diberikan pekerjaan.
9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan
menghabiskan waktu untuk bekerja keras dengan hati senang,
sementara orang bodoh menghabiskan waktu untuk bersenang-
senang dengan keluarganya.
10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa dijadikan duit.
Mata orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.
11. Bill Gates (Microsoft), Dell, Henry (Ford), Thomas Alfa Edison, Liem Siu Liong (BCA Group), Ali Markus (Maspion) adalah
orang-orang Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan
orang-orang pintar bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa
keluarga orang pintar bergantung pada 'orang bodoh'.

TRIK AGAR PARA PEMUDA TIDAK PAKAI NARKOBA

2009-03-30T08:46:00.003-07:00

Dua orang pemuda (Edi dan Bram) ditangkap oleh polisi karena
kasus narkoba. Tapi setelah melakukan negosiasi panjang, akhirnya
Pak Polisi bersedia melepaskan mereka asalkan dengan 1 syarat,
yaitu mereka harus bisa meyakinkan minimal 10 orang pemuda lain
untuk tidak menggunakan lagi narkoba. Mereka menyetujuinya dan
beberapa hari kemudian mereka kembali dengan membawa pemuda-
pemuda yang lain.
Edi datang pertama dan berkata dengan bangga pada Pak Polisi,
“Pak, saya berhasil meyakinkan 25 orang pemuda untuk tidak
menggunakan narkoba lagi.”
“Wow fantastis, bagaimana caranya kamu bisa meyakinkan
mereka?” tanya Pak Polisi.
“Saya menggelindingkan 2 buah roda sepeda, 1 roda besar 1
roda kecil. Pertama saya menggelindingkan roda yang besar dan
berkata, ’Ini adalah otak kalian sebelum menggunakan narkoba,’ lalu
saya menggelindingkan yang kecil dan berkata, ’dan ini adalah otak
kalian setelah menggunakan narkoba!’”
“Nah, bagaimana denganmu Bram?” tanya Pak Polisi.
“Gue berhasil meyakinkan 78 pemuda untuk tidak lagi make
narkoba.”
“Woow, luar biasa!! Bagaimana caranya?” tanya Edi dan polisi.
Bram menjawab dengan tenang “Pada dasarnya sih caranya
sama aja dengan yang dilakukan Edi, gue juga menggunakan 2
macam ban roda sepeda, 1 besar 1 kecil. Tapi gue terlebih dahulu
meluncurkan roda yang kecil baru kemudian roda yang besar, dan
berkata pada mereka: “Roda kecil ini adalah lubang pantat kalian
sebelum masuk penjara, dan roda yang besar ini adalah lubang
pantat kalian setelah dipenjara..”

NGGAK LIHAT

2009-03-30T08:46:00.001-07:00

Pada suatu hari, tepatnya di siang hari, ada seorang pengendara
motor yang menerobos lampu merah. Dan terjadilah percakapan
antara pengendara dengan seorang polisi.
Polisi: Selama siang, Pak.
Pengendara: Selamat siang.
Polisi: Bapak tahu kalu Bapak melanggar rambu-rambu lalulintas???
Pengendara: Tahu, Pak!!!
Polisi: Lalu?? Kenapa Bapak melakukannya???
Pengendara: “Karena saya tidak melihat Bapak!”
Polisi: ???????

4 SIFAT MANUSIA

2009-03-30T08:45:00.001-07:00

Di sebuah kelas fakultas kedokteran universitas terkenal di
Jakarta,sedang mengadakan seminar buat calon dokter baik umum
maupun spesialis.Dan begini isi seminar tentang empat sifat-sifat
manusia paling menonjol saat ini menurut pakarnya:
1.Kurang sifat prihatinisme, maunya langsung enak hidupnya.
2.Terlalu cinta pada hartaisme, ngaku aja deh loe itu bener.
3.Terlalu menjaga gengsiisme, dan takut merasa direndahkan.
4.Terkena shoppingisme sindrome, dan maunya foya-foya melulu.
Semoga bagi Anda-Anda yang merasa, dan sadarlah bahwa itu
semua salah. Dan banyak saudara-saudara kita masih menderita saat
ini.

SAYANG ISTRI

2009-03-30T08:44:00.000-07:00

Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang
penyakitnya.
Istri: “Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar-debar
dan sering mual.”
Suami: “Kalo gitu kita ke dokter aja ya?”
Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit
dalam. Suaminya menunggu di luar ketika istrinya diperiksa dokter
di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa,
dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.
Suami: “Sakit apa, Ma, kata dokter?”
Istri: “Dokter bilang aku nggak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit
stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex,
seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho, Pa.”
Istri: “Pergi kemana kita ya, Pa?” tanya si istri dengan bersemangat.
Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata.
Suami: “Kita ke dokter lain aja, ya Ma...”

MAIN TEBAKAN

2009-03-26T07:29:00.001-07:00

Nenek apa yang bisa meloncat?

Nenek moyangnya katak.

Lubang apa yang bikin sehat?

Lubangun pagi-pagi terus olahraga deh..

Siapakah presiden RI yang terseksi?

Paha-bibi

Di mana letak belakang pohon?

Yang dikencingin orang (Karena belum pernah ada orang yang

bilang kencing di depan pohon)

Kenapa nyamuk lebih kurus dari lalat?

Soalnya nyamuk suka begadang

Nenek apa yang bisa terbang?

Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...

Kenapa nyamuk ngisepnya darah?

Karena kalo ngisepnya ROKOK, mahal di ongkos bok....

Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?

Kalau dikasih kain batik ntar dia ke kondangan....!!

Gajah terbang dengan apa?

Dengan susah payah

Belalang apa yang dapat meloncat lebih tinggi dari menara Eiffel?

Semua belalang, soalnya menara Eifel nggak bisa lompat

Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?

Soalnya kalo dicabut berat

Rokok apa yang dimatiin tapi nggak mau mati??

Rokok panjang umur

Hewan apa yang nyampe pertama kali di bulan?

Burungnya Neil Amstrong

Apa beda jantung pisang dengan jantung pria?

Jantung pisang terletak di bawah pisangnya kalo jantung pria terletak

di atas pisangnya

Kenapa dokter bedah kalo mo operasi mulutnya ditutup?

Kalo matanya yang ditutup khan nggak kelihatan

Apa yang ada di dalam celana dalam wanita, depannya M

belakangnya K?

“Merek” celana dalam

Kencan apa yang paling nakutin?

Kencantol di pucuk Monas

Lobang apa yang rasanya hangat, nikmat, dan nyaman?

LO BANGun pagi-pagi tarik selimut dan tidur lagi

Dewa apa yang kesepian?

De wakto sedang sendere

Apa persamaan antara ASI dan air mineral?

Sumbernya sama, dari pegunungan

Minyak apa yang disukai kebanyakan lelaki?

Minyaksikan pirtandingan sipak bola

Mengapa sepeda motor mereknya “Yamaha”?

Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “Ya Mahmud”

SETIA KADANG MENJENGKELKAN

2009-03-26T07:28:00.000-07:00

Setia itu kadang menjengkelkan buktinya Si Buta Dari Gua Hantu

lagi bertarung ehhh malah si monyetnya setia banget baca cerita

humorku ini....^_^

PENJUAL BAKSO & MAHASISWA

2009-03-26T07:27:00.002-07:00

Penjual: Abang dah lama kuliah di sini?

Mahasiswa: Nggak kok, Pak baru kemarin.

Penjual: Abang dari mana asalnya?

Mahasiswa: Dari Surabaya, Pak.

Penjual: Emm anak saya yang perempuan ada yang di sini dan ada

yang di UNIBRA, di UNMU.

Mahasiswa: (Wah.. daripada gue ngejar cewek yang sekelas mending

gebet ceweknya bapak ini aja) Oh ya, Pak, anak Bapak perempuan

yang di UNIBRA itu juga kuliah seperti saya di sini?

Penjual: Ya.....bukan, sama seperti saya penjual bakso.

Mahasiswa: #%%*&*(^^#@!@#

DENGKUL TUKANG BECAK

2009-03-26T07:27:00.001-07:00

DENGKUL TUKANG BECAK

Suatu ketika ada tukang becak yang sedang santai mengemudi tiba-

tiba dia diserempet oleh mobil versi terbaru yang sangat cepat.

Tukang becak yang jatuh tersungkur bangun lagi terus mengejar

mobil tadi. Mobil itu pun akhirnya terkejar, tapi belum sempat ia

marah-marah, tiba-tiba, “THOR”, terdengar suara ledakan. Sang

tukang becak mencari penyebabnya mungkin ban yang meledak

ternyata tiba-tiba pandangannya tertuju ke bawah perutnya alias ke

dengkulnya, ternyata yang meledak adalah dengkulnya karena

mengejar mobil tadi...

HANSIP TEMBAK PENCURI

2009-03-26T07:26:00.000-07:00

Pada suatu malam ada seorang pencuri yang ingin memasuki

rumah Pak RT. Namun kejadian itu dilihat oleh dua anggota aparat

keamanan yang satu Pak Hansip dan yang satunya Pak Polisi. Setelah

si pencuri tersebut mengetahui bahwa ia ketahuan ia pun lari. Pak

Polisi itu teriak, “Hey berhenti atau saya tembak!”

Pencuri tak takut oleh gertakan Pak Polisi, langsung Pak Hansip

yang teriak, “Berhenti atau saya tembak!”

Pencuri itu langsung berhenti. Tak lama kemudian Pak Polisi

bertanya, “Mengapa pada waktu saya suruh kamu berhenti kamu tak

mau berhenti tetapi pada waktu Pak Hansip itu menyuruh kamu

berhenti kamu berhenti?”

Kata si pencuri, “Kalo Bapak nembak keker kaki kena kaki tapi

kalo Pak Hansip nembak keker kaki kena kepala!”

BANTAHAN BOM BALI (MOHON DIBACA PENTING SEKALI!)

2009-03-26T07:24:00.000-07:00

BANTAHAN BOM BALI

(MOHON DIBACA PENTING SEKALI!)

Subject: BANTAHAN BOM di BALI

Importance: High

Tolong di-forward kepada teman-teman Anda!!!

BANTAHAN

Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak

nyang nuduh Bali di bom Ame Rika. Dengan ini aye NGEBANTAH

KERAS!!! BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG

JAHAT!!

Tertanda,

RIKA (orang baek-baek)

CUMA MAU.....

2009-03-24T05:16:00.001-07:00

Suatu hari lewat lah seorang cowok bernama Toni, di stasiun kereta
Bumiayu. Dia asyik melewati rel-rel kereta api sambil bertanya sama
petugas yang ada di stasiun tersebut.
Toni: Selamat siang, Pak, kereta yang ke Jakarta sudah lewat, Pak...?
Petugas: Barusan 10 menit yang lalu.
Toni: Kalau yang ke Solo, Pak....?
Petugas: Nanti jam 12 00.siang.
Toni: Kalau yang ke Kutoardjo, Pak....?
Petugas: Nanti jam 13.00, ngomong-ngomong Adik mau kemana sih.
Dari tadi kok tanya-tanya kereta api terus sama saya?
Toni: Saya cuma mau nyeberang rel saja, Pak.
Petugas: ..............??????????????............@#)%@))%.

PINGINNYA SIH....

2009-03-24T05:15:00.000-07:00

Saat sedang naik kereta api “TAKSAKA” klas eksekutif jurusan
Jakarta ke Jogyakarta, di dalam kereta seorang pria bernama
Bramanto sedang asyik memandangi seorang pramugari cantik di
kabin restorasi kereta api tersebut tempat dia berada.
Dan si pramugari merasa diperhatikan lantas mendekat sambil
bertanya sama laki-laki yang memperhatikannya tadi.
Pramugari: Bapak ingin pesan makanan...?
Bramanto: Tidak, terima kasih.
Pramugari: Bapak mungkin ingin pesan minuman...?
Bramanto: Juga tidak, terima kasih banyak.
Pramugari: Lalu apa keinginan Bapak dari tadi memandang saya.
Bramanto: Saya cuma ingin kamu panggil saya “mas”.
Pramugari: ..........???????????

ANAK ONTA

2009-03-24T05:14:00.002-07:00

Seekor onta kecil bertanya kepada induknya, “Ibu kenapa sih
telapak kakiku besar dan hanya terdiri dari tiga jari?”
Si induk menjawab, “Kita kan onta, kaki seperti itu bagus untuk
melewati gurun agar kaki tidak tenggelam dalam pasir.”
“Lalu kenapa bulu mataku panjang?” tanya anak onta lagi.
“Jika kita berjalan di gurun, pasir-pasir kan selalu beterbangan.
Bulu mata yang panjang akan melindungi matamu dari kemasukan
pasir,” jawab induknya.
“Di punggungku ada punuk. Itu untuk apa?” tanya anak onta.
“Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau kita berjalan melintasi
gurun yang susah air, kita bisa bertahan walaupun tidak minum
berhari-hari,” jawab induknya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak onta berkata, “Jadi kita
punya telapak kaki lebar, bulu mata panjang dan punuk di punggung
adalah untuk hidup di gurun?”
“Benar sayang,” jawab induknya.
“Lalu kenapa kita ada di kebun binatang Ragunan ya?”

MENGGUNAKAN BANTAL

2009-03-24T05:14:00.001-07:00

Gimana watak Saudara-saudara??? Masuk dalam kategori
manakah???? Tahukah Anda watak kita dapat dikenali melalui cara
kita menggunakan bantal sewaktu tidur? Terdapat beberapa ketegori
bantal dan perwatakan:

1) Memeluk Bantal
Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka
mempunyai penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, musik dan
sastra. Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala
ada yang dapat membaca peristiwa yang akan berlaku melalui
mimpi. Mereka juga sangat peduli terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang keyakinan. Dalam kehidupan keseharian,
mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat
keputusan sendiri, sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan
seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan pikiran dan
bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dengan
orang ramai, malah kaku dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka
cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas
untuk mencapai cita-cita. Mereka tidak suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala
sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya Bantal
KASIAN DECH LOE!!!!.......

GEGAR OTAK

2009-03-24T05:13:00.000-07:00

Adi dan Erna akan menikah dan mereka berdua sedang
menentukan bulan apa yang cocok buat mereka menikah nanti.
“Bagaimana kalau kita menikah bulan Juni saja, Mas?”
“Oh, jangan bulan Juni. Sebab pada bulan Juni nanti aku ke
Surabaya untuk mengikuti Penataran selama sebulan.”
“Kalau begitu bulan Juli saja, bagaimana?”
“Jangan bulan Juli, sebab bulan Juli nanti aku pasti sibuk karena
ada Training Management di kantor selama sebulan.”
“Kalau begitu bulan Agustus saja, ya Mas?”
“Jangan bulan Agustus, sebab bulan Agustus nanti aku pasti
sibuk jadi Panitia Tujuh Belasan di kantorku.”
“Kalau begitu kita menikah bulan September saja, ya?”
“Jangan. Di bulan September nanti aku ikut Pendidikan
Kenaikan Pangkat di Menado selama satu bulan. Sebaiknya bulan
Oktober saja.”
“Jangan, Mas. Sebab bulan Oktober nanti pasti kau masih ada di
Rumah Sakit karena Gegar Otak.”
“Dari mana kau tahu, Dik?”
“Sebentar lagi aku akan memukul kepalamu pakai kursi ini!”
jawab Erna sang calon Isteri dengan dongkol.

COWOK & CEWEK DI ATM

2009-03-24T05:12:00.000-07:00

Kalau cowok ambil ATM
1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uangnya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya
1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATMnya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi..
ooohh 24 lawan 6

KASIH KONYOL

2009-03-24T05:11:00.002-07:00

Kasih....
kau memang konyol
dengan ulahmu yang ngocol
saat kusuruh belikan dodol
kau malah bawakan aku odol
ketika aku minta belikan risol
kau malah belikan aku ongol-ongol
Oh, Kasih...
kau benar-benar konyol
saat kusuruh ambilkan jambu bol
kau malah ambilkan aku botol
kusuruh makan kol
eh, kau malah makan jengkol
Oh... Kasih
kenapa kau konyol
bikin hatiku dongkol
hingga jidatmu benjol
tapi hatiku kesenggol dan
akhirnya kecantol.

SALAH SAMBUNG SMS

2009-03-24T05:11:00.001-07:00

Sungguh aku sangat mencintaimu, aku tidak bisa hidup tanpamu,
hidupku tidak akan bahagia tanpamu pokoknya kaulah segala-
galanya tiada yang lain hanya dirimu tapi sayang salah sambung.

TIPE CEWEK

2009-03-24T05:10:00.000-07:00

Bram: “Eh, Di, cewek tuch ada tipe-tipenya lho?”
Edi: “Apaan aja, tuch!”
Bram: “Tipe Cewek Musik. “
Edi: “Cewek Musik artinya apa?”
Bram: “Mungil Tapi Asyik!
Edi: “Oooo...kalau Cewek Gitar?”
Bram: “Gigitannya Bikin Gemetar.”
Edi: “Cewek Biola?”
Bram: “Bibir Olah Raga Tangan Merajalela.”
Edi: “Cewek Suling?”
Bram: “Suka Dipakai Pengganti Guling.”
Edi: “Cewek Dram?”
Bram: “Dramatis dan Kejam.”
Edi: “Cewek Piano?”
Bram: “Pikun Agak Norak.”
Edi: “Cewek Terompet?”
Bram: “Terombang-ambing Karena Kepepet.”
Edi: “Cewek Bas?”
Bram: “Betah Adu Sedot!”

KISAH SOPIR TAKSI

2009-03-24T05:09:00.000-07:00

Mamat seorang sopir taksi sedang mengantar penumpangnya
seorang Amerika keliling kota Jakarta dan sewaktu taksinya melintas
Hotel Mandarin, orang bule ini nanya sama Mamat berapa lama hotel
ini dibangun?
Mamat jawab, “Wah… lama, Tuan, sekitar 3 tahun...”
Bulenya bilang di Amerika paling cuma setahun lantas waktu
lewat Tugu Monas bulenya nanya lagi yang itu dibangun berapa
lama?
Mamat, “Sekitar dua tahun, Tuan...”
Bulenya bilang kalo di Amerika paling juga dibangunnya cuma
7 bulan, si Mamat panas juga digituin ama bule itu, lantas begitu
melintas Hotel Indonesia bulenya nanya lagi hotel yang itu dibangun
berapa lama?
Mamat, “Nggak tau, Tuan... tadi pagi saya lewat belum ada!”

MISS UNIVERSE

2009-03-24T05:08:00.000-07:00

Panelis,” Sebutkan negara yang berawalan dengan huruf 'A'?”
Calon Miss Universe, “Australia!”
“Kalo negara yang berawalan huruf 'O'?”
Calon Miss Universe, “Ostralia!”
“Dan negara yang berawalan huruf 'U'?”
“Ustraliaaa......!” Jawab calon miss universe dengan pasti!

huhahaha....

2009-03-19T07:40:00.000-07:00

hahaha....